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わたしが見たモンスタークレーマー

   ↑  2014/11/11 (火)  カテゴリー: おもしろ
Boss

ちょっと前に話題になりましたコンビニでの事件。たしかコンビニの店長たちを土下座させ恐喝し、その動画をなぜかわかりませんが公開した事件です。それに関するニュースがありました。

コンビニ土下座で被告に皮肉な過去発覚 営業の仕事で土下座していた - ライブドアニュース

土下座を強要し恐喝した加害者も、過去に営業で土下座をしていたとかなんとか。記事では、ここ最近の「顧客重視」のいき過ぎが、モンスタークレーマーを増やしている。だから、いき過ぎた「顧客重視」を見直したらどう?とおっしゃっております。

大変ありがたいことに、うちの店ではモンスター級のクレームはありません。土地柄なのか、こちらに非があっても笑って許していただける懐の深さがあるお客様が多いです。

が!

これでもわたくし、過去に何度かモンスタークレーマーに遭遇したことがあります。とくに記憶に鮮明に残っているモンスタークレーマーがこんな感じの人。

☆携帯ラジオが受信できねえぞ!

Vintage Radio Display

東京は足立区で今はなきホームセンターで仕事していました。配属されていた部署は電化製品部門。

あるとき、展示品のテレビで流していた「マトリックス」をボーっと見ていたら電話が鳴り、応答してみるといきなり、

「お前のとこで買った携帯ラジオが受信できねえぞ!責任者出せ!!」

そんなことで怒鳴らなくてもと思いつつ、そのとき下っ端だったわたしはすぐに「はいは~い、少々おまちくださ~い」と上司に引き継ぎ、また「マトリックス」を見てました。

「マトリックス」を見おわると、その上司がなんと!まだ電話している。もうかれこれ、1時間。なにやら「そうですねえ、もうしわけありません。はいはい」などとあやまっている。

まあ、責任のない無責任なわたしは、知らん顔して展示品のテレビで流していたワイドショーを見てました。そして、1時間くらいたったところでふとカウンターに目をやると、

ええーっ!!まだ電話してる!!!

なんと、上司はそのクレーム客とまだ電話してました。

980円の携帯ラジオのクレームで

2時間もww

あとから上司に聞くと、商品の管理が悪いだの、店の雰囲気が悪いだの、社長がハゲてるだの、ラジオと関係のないことをしゃべり続けたらしい。

なんだかんだで電話が終わったとき、上司が本音をポロリ、

「なんだこいつ!ぶっ殺してやりてえよ!」

まあ、そう思うよなあ、と他人事ながら同情していると、

「おい!ちょっと、そいつんとこ行って、ラジオ交換してきてくれ」

えええええええ!!!まじっすか!!

◎出てきたのはゴラム

Ambassador Apartments (Breadalbane Block), Winnipeg

こういうクレームのあったとき、ふつう2人で行くもんじゃね?携帯ラジオで2時間もごねる客ってどんな奴だよ。もし、堅気のひとじゃなかったらオレ、帰れないじゃん…。と、ぶつくさ言いながら、ひとりでクレーム客のところに行きました。

着きましたけど、なんかボロアパート。ピンポ~ンして出てきたのがこんなやつ。

Gollum

ロードオブザリングに出てきた

ゴラムww

年のころは20代後半から30代。頭はハゲ散らかって、身長低く、痩せぎす。ただ、目が俗にいう三白眼で性格の悪さを物語っている。

「ちょっとはいって、ラジオを見てくれよ」というのでしかたなく部屋へ入りますが、まあ、汚い部屋ww

ゴミが散乱してるは、エロ本は散らばっているは、なんなんだ。おまけにくせーしww

◎そりゃあ、受信しないだろ…

Surprise yourself - فاجئ نفســــك ..

ゴラムが「見てくれよ、全然受信しないだろ?」とラジオを手にしている。

ゴラムの動作をよく見ると、携帯ラジオの横についているチャンネルを合わせるダイヤルを、クルクルクルクルとおもいっきり回している。

・・・。

そりゃあ、受信しないだろ。ふつう、ダイヤルをゆっくり回しながらチャンネルを合わせるんちゃうんけ?

「ちょっと貸してください。はい、ちゃんと受信できますね」と丁寧にダイヤルを回してチャンネルを合わせてあげました。

ゴラム:「あれ、ほんとだな。でもよ、おまえみただろ?最初、全然受信しなかったよな?」

(そりゃあ、するわけねーだろ。あんだけクルクル回してりゃあ!!)と思いつつ、ここで反論すると監禁されそうなので、

オレ:「そうですね、もしかしたら不良かもしれないので新しいものと交換しときますね」

ゴラム:「そうだよな、ぜってえ、不良だよこれ」

な、なんなんだこいつは、パラノイアか。こわいこわーい。

ということで、あまりにも怖くなったのでさっさと新しいラジオと交換し、撤退しました。ゴラムと会って立ち去るまでの所要時間およそ

5分ww

それからというもの、ゴラムはうちの店に来ていません。おそらく上司の殺気を感じたのでしょう。

☆あとがき

Monster Murder Mystery

モンスター級といっても、土下座を強要されたり金品を恐喝されそうなったりということはないので、まあ、上記の人はマシな方かもしれません。

ましてや多大な迷惑をこうむったのは私の上司ですしww

なのでわたし自身が迷惑をこうむったモンスター級のクレームとかはないですね、ありがたいことです。

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2014/11/11 | Comment (0) | Trackback (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |

男は黙って立っておしっこをしろ!と思うトイレ事情

   ↑  2014/10/22 (水)  カテゴリー: おもしろ
Manneken Pis

昼休みにまずいカップラーメンを食べてながらネットサーフしているとき、こんなニュースが目に入った。

男性のトイレ事情に変化 「立つ派」「座る派」の割合は - ライブドアニュース

男が洋式トイレで小便をするとき、立ってするのか座ってするのか。最近では座ってする男が多いらしい。実はこの話題は数年前から聞いたことがある。個人的にはばかばかしいと無視していた。もちろん、自分は立って小便をする。

しかし、最近の男のトイレ事情を無視してはいられない出来事があった。

この前、近所の旦那衆二人と酒を飲んだ。なぜかわからないが、家で小便をどうやってするかという話題になる。もちろん、男は黙って立って小便や!という意見でまとまると思いきや、ふたりとも声をそろえて

「もちろん、座っておしっこをしてます」

えええええええ!

もう驚愕を通りこえて、失神しそうになり32秒くらい固まってしまった。

1人はもうすぐ40歳になる、若いながらショップを経営しているやり手の男。もう一人は、トラックの運転手で時代錯誤的な亭主関白ぶりを発揮している男。

こんな男たちが、便座に座っておしっこしてんの!!!!

そうか、そんな男たちでも嫁は怖いよな。さぞかしうるさく言われているのだろうと思いきや、

「だって、やっぱり飛び散ったりして汚いですよ。だから自主的に座ってしてます♡」

・・・。

それからというもの彼らとは疎遠になったのはいうまでもない。

それでだ。身近に迫った危機でもあるけれど、自分は絶対に座っておしっこはしない!できない理由が3つほどある。

便器に座っておしっこしたあと、男性シンボルをふれない。

Does your toilet glow?

家を建てるとき、トイレを決めなければならないので、主力メーカーすべての便器に座った。嫁にはちょうどよかったらしいが、男の自分にはすべて小さい。

そんな小さい便器でも、座ってウンコをする分にはいい。しかし、座っておしっこをしたあと、イチモツが便座の下に隠れてしまって、用を足したときにふることができない。

つまり、立って小便をするとき男はしずくを切るためにイチモツをふるのだが、座ってはどうしても切ることができない。どの便座も小さくてイチモツが下に隠れてしまい、ふることができないのだ。

ためしに座って小便をしたとき、ふってしずくを切ることができないから、そのまま立ったらしずくがぽたぽたと床に落ちた。これでは座って小便をしても意味がない。

確かにわたしのイチモツは大きい。それでも大の男があの小さな便座に座ると、どんなイチモツでも便座下に隠れてしまうに違いない。そうするとイチモツをふれるわけがない。これでは立ってしたときに小便を飛び散らかすのと同じではないか。

座っても意味がないのなら、立って小便をするのが正しい。

長年の習慣をやめることは不可能

31/366

立って小便をすること40年。この長年の習慣をやめることは自殺行為に等しい。みなさん、考えてもみたまえ。現在、右手にはしを持ってご飯を食べているが、明日から左手で食べろといわれてできるだろうか。

できるわけがない。もちろん、世の母親たちが、今から自分の子供を座っておしっこさせようと男の子に悪習を身につけさせることは可能だ。しかし、成人男性に今から強制的に座って小便をしろとは困難である。

それほど長年の習慣とはかえがたいものである。だが、立って小便をする習慣をやめ、座って小便をすることを習慣にしろと包丁を突きつけられて命令されれば、できないことはない。その時の苦しみは計り知れなくてでもある。

しかし!

座って小便をすると、ちがった長年の習慣が強烈にもよおしてくる。つまり、ウンコをしたくなるのだ。

40年ものあいだ、便器に座るとはウンコをすることだと、脳に刻まれた条件反射は消えることはない。便座に座りながら意識して「おしっこだよ」と思っても、無意識に深くきざまれた習慣は「それ、ウンコですわ」と反射的に反応してしまう。

つまり、おしっこのために座ってみたものの、条件反射として体は強制的に「ウンコでございま~す」と行動を起こしてしまう。これほど困ったことはない。

たかだか小便のために座ってみたものの、条件反射で体はウンコします状態では、出さなくていいものまで出させていただきますという臨戦態勢で疲れてしまう。

座っておしっこをする習慣は、苦しさを乗り越えればなんとかなる。しかし、座ることはウンコすることだという条件反射はおそらく消えることはない。

ウンコは一日一回。小便は最低一日5回。便器に座ることによって計6回も勘違いとはいえウンコのためにふんばることは体にどれだけの負担がかかることか。

だから座って小便は体に負担がかかりすぎる。絶対にしてはならない。

おしっこは汚くない

*~* watEr drOp*~*

なぜ男が座って小便をしなくてはいけないのか。立ってしたときに飛び散る小便が汚いからだ。

しかし!小便、別名「尿」は汚くなどない。wikiにも書いてあるが、尿の成分は98%が水、2%が尿素である。どこにも汚い成分など入っていない。

尿 - Wikipedia

では、なぜ汚いと思われているかというと、みなさんの体から出るから汚らしいというのはおいといて、おそらくあのアンモニア臭が原因だろう。だが、ここにもみなさんの勘違いがある。

実はおしっこ自体は無臭である。もし、異臭がしたら病気である。医者に行ってください。

あのおしっこ独特のニオイの原因は、おしっこを細菌が分解したときにでるニオイなのである。つまり、食べ物が腐ったときにでるニオイと現象はいっしょだ。

つまり、小便は無臭であり汚くないのである。もし小便が飛び散ってしまったのなら、汚いと思う必要はない。お茶をこぼすのと何の変りもないのだ。

もし、小便をこぼしてしまったら、お茶をこぼした時と同じ気持ちで、ふけばいい。なんら罪悪感を感じる必要はないのである。

小便は汚い⇒立ってしたら小便は飛び散る⇒汚いから座ってしろ、という論理の方程式は最初から破たんしている。だから座って小便をする必要などさらさらない。

あとがき

小便を立ってすべきか座ってすべきか悩んでいる男性諸君!悩むことはない!男は黙って立って小便をすればいい!恥ずべきことでも罪でも何でもない!

イチモツを持たずする小便のほうが恥ずべきことだ!恥を知れ!

わたしは今日も立って小便だ!

しかし、小便をしたあと、毎回トイレットペーパーをまきまき、床にしゃがんでふく姿は我ながら情けない…。

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2014/10/22 | Comment (0) | Trackback (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |

ええ!土星が爆発寸前!ほんまですか!14億km離れてるのに影響ありますか?

   ↑  2012/12/17 (月)  カテゴリー: おもしろ

Back_Saturn

みなさんこんにちわ!土星より木星ファンです超絶あんぽんです!

マヤの予言でしたっけ、たしか12月22日で人類は滅亡するそうです。いや~どいう滅亡の仕方するのか楽しみ!ノストラダムスの時だって、めっちゃ楽しみやったんに~!

と、思ってたら、なんかシャレにならないニュースが載ってました。

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2012/12/17 | Comment (0) | Trackback (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |

音量注意!「セクハラ・インターフェイス」がいやらしすぎる!でもほしい!

   ↑  2012/12/10 (月)  カテゴリー: おもしろ
こんなの何の役に立つのでしょうか。

早稲田大研究グループ「喘ぐ大根」開発 触れると女性の声で「あぁ~ぁ~ん」「そこはダメ!」(J-CASTニュース) - 国内 - livedoor ニュース

制作したのは早稲田大学文化構想学部デジタルメディア論ゼミに関わった大学生と大学院生で、本物の大根に特殊なセンサーを付け、実際の女性の喘ぎ声をサンプリングし、大根に触れると声を発する仕組みで、名付けて「セクハラ・インターフェース」。

引用元:早稲田大研究グループ「喘ぐ大根」開発 触れると女性の声で「あぁ~ぁ~ん」「そこはダメ!」(J-CASTニュース) - 国内 - livedoor ニュース

この喘ぐ大根が動画でアップされていましたので紹介しますが、男性諸君は絶対にボリュームを小さくしてから再生してください!

バリエーションとしては「女性の喘ぎ」「男性の声」「オカマの声」などあるそうです。

なんでこんなものを開発したかと言えば、
 

それではなぜ大根に喘がせているのか。開発グループの一人、市原えつこさんに話を聞くと、そもそも「セクハラ・インターフェース」を思いついたのは、男根崇拝の神社や秘宝館など日本の性文化に興味を持ち、日本では古くから様々な性の営みが真っ直ぐに肯定されていたことを知ったのが始まり。

引用元:早稲田大研究グループ「喘ぐ大根」開発 触れると女性の声で「あぁ~ぁ~ん」「そこはダメ!」(J-CASTニュース) - 国内 - livedoor ニュース

そして、『大根を使ったのは、古くから性的な見立てとして使われていたことや、「セクハラ・インターフェース」を制作するにあたり、保水性や長時間のタッチに耐えられる強度があったから』だそうです。

欲求不満の男子学生が作ったと思ったら女性だったんですね。しかし、いらない!こんなものがそばにあったら一生大根なんて食べられません。情が移ってしまうでしょ!

でも、女性なら「男の声」バージョンで大根一本丸かじりなんて余裕ででいるんじゃないですか!わはははははっ!

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(記事編集) http://marusamu.com/blog-entry-626.html

2012/12/10 | Comment (0) | Trackback (0) | HOME | ↑ ページ先頭へ ↑ |